财神娱乐场手机靠谱的娱乐网子·我想抱抱小时候和年轻时候的我爸爸

2020-01-11 16:34:17         浏览量:3803

财神娱乐场手机靠谱的娱乐网子·我想抱抱小时候和年轻时候的我爸爸

财神娱乐场手机靠谱的娱乐网子,这次回老家,我再一次体会到了什么是“和父母的冲突与暂时和解”。

回老家第一天,我就跟我妈因为她干涉我太多而大吵了一架,吵到后来我妈哭了。

吵完之后,我妈一切如故。

比如说,每次回老家,我都带一大堆准备要丢的衣服,穿完就再也不带回去,这次也一样。我妈每次都说我,为什么回到老家不穿光鲜一点?穿那种要淘汰的衣服,你是回来丢人的么?我都不好意思跟你走在一块。

我本想条件反射地嚷嚷:“你可不可以不要管我?”后来还是忍住了,只回复她一句:“谢谢你的建议,但我不会听的。”

回到老家后,我爸说:“你就是把赚来的钱给我堆到天上,没争赢这口气(宅基地纠纷),我活着也没意思了。这样下去我死不瞑目,做鬼都做得不开心。”

我一听这话,就气不打从一处来。

我愤愤地想:若这事儿全权交我处理,我要么让出那点宅基地直接卖房子,要么就直接来狠的(比如强拆,或堵死无赖邻居家的门,或找人打得他满地找牙)。无论哪种方法,都好过我父母成天在家里吵来吵去,预演一万种怼无赖邻居的方式,却在村公所没出意见的前提下连镇政府都不敢去。

我跟朋友吐槽:“我爸妈不允许我插手,我原本以为我能待上一个月,现在看来一星期也忍不了。以前我觉得老天不公平,所以我家以前才那么穷,现在我觉得不让我家穷才是没天理。为屁大点事气得几个月睡不着觉,为了芝麻丢了西瓜,这样的人能变富才怪。”

刚回来的几天,我发过这样的微博:

“今天下雨,我爸妈一路在吵架、为打不打伞、车停哪儿、去二姨家要不要买菜以及我爸向二姨父倾诉宅基地纠纷的语气。我看着他们的背影,然后忽然接受了我的父母只能低质量地度过这一生这个事实。人呐,有时候真不如草木瓜果有悟性,至少它们随性生长,怎么舒展就怎么活,哪儿有活路往哪儿去,不纠结,不拧巴,不钻牛角尖。无惧他人眼光,只活自己的生死。”

我也曾经写过这样的话:

“小时候,我总觉得是村里人欺负人,才导致我们一家人的日子过得凄风苦雨的。现在才发现,外人的欺负只是一个诱因、引子,我所承受的百分之九十以上的烦闷都来自家庭内部。外面随便发生一点点小事情都能引起我父母的心理地震,他们没能耐解决,就让那点引子在家庭内部没完没了的发酵、爆炸......所以我的家庭氛围就没有一天是和谐美好的。”

虽然我是父母生养的,从小也是接受他们教化的,但成年以后我自行形成了一套全新的价值观,没法再认同父母固有的价值体系,冲突也因此产生。

我惧怕回农村,特别是和父母一起回农村,因为他们的价值观在农村地区能得到更大范围的支持。他们不喜欢和我呆在城市,大概也是因为城市里认同他们价值观的人太少,他们感到孤独。

我和父母的价值观冲突,不是两代人的冲突,而是两个阶层的冲突。在同一个家庭里,大家吃穿用度一样,但思想却是在两个阶层的,你信么?”

我甚至在特别生气的时候,说过这样的话:

“我爸妈这辈子好像就没做成过什么大事,我家的境况之所以得到根本性的扭转,是我大学毕业以后。儿女有出息,又不是他们有出息,他们没必要在其他村民面前有优越感啊。”

我无法认同父母考虑问题的逻辑,不认可他们解决问题的方法,甚至很多时候觉得他们有点蠢。我希望他们过得开怀一些,按照我认为正确的方式去生活,去过我所期待他们过的生活。

我是在哪一瞬间意识到自己的自私、自大,意识到我似乎也在把自己认为的幸福强加给父母的呢?

是我带着父母去市郊看房的时候。

在村子里待了一个星期,父母每天都在掰扯宅基地纠纷的事情,听得我耳朵都要起老茧。

那起在我看来不值一提的宅基地纠纷,经村公所调解无效后,只能转给镇司法所,但这需要等上几日。于是,我带着父母离开农村,去市郊看房子。

一离开农村,我父母的气场就变弱了,不再随意干涉我的事情,在大事情上能听得进去我的意见。他们像是一尾离开了熟悉的鱼缸的鱼儿,瞬间被大海吞没。

而我,在那一刻才发现了父母的老。

父亲每次上车,都要用力地抬起他那只因为中风而导致行动不便的腿。母亲坐车超过一个小时就开始晕车,到达目的后就只能躺在床上休养生息。

远离了老家,他们谈论宅基地纠纷的频率变少,我们终于有机会聊点别的。

从老家到市中心的那条路,我走过多次,但一个人开着车带着父母走,却是第一次。那条山路,弯多坡陡,一侧是峭壁一侧是悬崖,谷底是金沙江。风景当然是秀美的,就是路况不大好。

▲这种山路,其实开起来并不容易呢

一路上,我爸忽然跟我讲起他小时候的事情,说他刚出生不久就口吐白沫、抽搐不已,我眼盲的奶奶以为他活不成了,直接把他丢去了几家人共用的茅坑。

一个邻居去上茅厕,发现他还活着,就把他捡了回来抱给奶奶喂养,他是这样才捡回来一条命。

我爸还有一个妹妹,半岁时犯癫痫,奶奶见状很是害怕,就把她抱来让不到六岁的我爸照顾,可一个六岁的孩子怎么会照顾一个半岁的婴儿?那个妹妹后来还是夭折了。

我爸八九岁时,公社没有大炼钢铁,但却时兴不分白天黑夜地搞农业生产。晚上搞生产需要照明,怎么办?村子里谁是独姓人家、谁家儿子少,就去拆谁家的房子,用房子上的房梁和木板拆来当燃料。

半夜里,有人来拆房子的木板,我爷爷奶奶只好带着几个孩子连夜搬家,住到了荒田里。后来,他们在不挨村子的田野里搭了一个草棚住了下来。岂料没过几年,我爷爷得肺结核去世了,我爸就成为了家里的顶梁柱。

这一顶,就是40年。直到我大学毕业,接过了接力棒,我爸才终于得以缓一口气。

我毕业后,谈恋爱,分手,结婚,生子,离婚,没让他少操心。事实上,一直是他在帮扶我,而我对他的孝顺却远远不够多。

我爸中风后,走路的速度还赶不上六岁的女儿。有时候我们着急赶路,常常顾不上他。某一回,我无意间回头,看到他吃力地迈着步子往前赶的样子,忽然泪奔。

说真的,我觉得我爸这辈子挺不容易的。这种不容易,不仅仅体现在童年,还体现在和我妈的相处。

我妈是一个一生都有“公主病”的人,这种病只有面对家人时会犯。在外人面前,她是人见人赞的“好人”。

我妈平时在家里说的话,几乎都是对家人的指责、抱怨。好不容易我们凑在一起吃顿饭,她也会把那顿饭的时间都花去数落家人。只要她不开心,全家人都过得不安生。

我妈对我爸的那种嫌弃,是写在骨子里的。我们一起出去吃饭,我爸会吃我妈吃剩下的面,但如果我爸的筷子不小心碰到她准备夹的肉,她可能会连整盘菜都不肯吃。

我妈没给过我爸一天好脸色。她不准我爸在家里唱歌、拉二胡、吹口琴甚至不准他笑,不准他邀请朋友来家里吃饭,也不准他去别人家里吃饭。

两人吵架了,永远是我爸去哄我妈。实际上,那也不叫吵架,是我妈没完没了骂我爸是畜生,我爸听不下去了回嘴几句,但这一回嘴,完蛋了,全家没一个人有好日子过。

我妈小的时候,家里姐妹多,而她身体最虚弱,脾气也最为乖戾,全家人都哄着她、让着她,亲戚们也挺疼她。

比如,她八九岁的时候,可以因为家里姐妹多而父母照顾不过来她,而发脾气跑去她的外婆家。

在她的外婆家,她也很受疼爱,玩了几天、发了高烧,她的舅舅就背着她回家找父母。

八九岁的小孩,体重已经不轻了,但她的舅舅就那样背着她,翻过那座海拔将近一千米的高山,走大概半天时间把她送回家。

我妈上学上到初中,那会儿中学的条件特别差,学生们得自己带粮食蔬菜、锅碗瓢盆去学校,晚上住的是没有窗户和门的宿舍……我妈不喜欢学习,又很想家,就任性地跑回了家。

要知道,那是外公特别给我妈争取来的学习机会(二姨、三姨、四姨都因为身体比我妈强壮,更适合干农活而根本没机会上学)。

到了适婚年龄,我妈负气之下嫁给了我爸,婚后承受了比较大的心理落差。我的外公以前是农村信用社的干部,他识字,通情达理,孝顺父母、尊敬老婆,心灵手巧有情趣,简直就是那个年代的完美老公。

我爸呢?他家里实在太穷了,没有足够的经济实力哄我妈开心,又不大懂得哄人,导致我妈对我爸积怨颇深。现在想来,我觉得我妈真正想要的,是一个对自己百依百顺的爹,而不是丈夫。

我出生后不久,我妈和我爸一起包了一辆拖拉机,把老家的红薯拉到市区去卖。

那会儿,他们特别穷,连厚点的衣服都买不起,一去到市区就冷得瑟瑟发抖。两个人肚子饿了也不舍得吃饭,到了晚上只舍得去条件差到无法形容的、农民出租的大通铺上睡觉,和十几个从天南地北来的不认识的人睡一个房间。

红薯卖完以后,他们着急着要回家,但拖拉机到了半路突然坏掉了,停在了盘山路上。司机修了半天也没能把拖拉机修好,他们只好在山上过夜。没有被子,没有御寒的衣物,他们只能生火取暖,但后半夜山上开始下雨,火堆熄灭了,他们几个人差点被冻死在山上。

那一趟下来,我爸妈赚了四十块,买回了一头母猪。那头母猪,后来下了崽。我妈卖了小猪,换回了毛线,每天在煤油灯下织毛衣、毛帽到深夜,织好了就拿去街上卖,每织一个毛帽能赚五毛钱,毛衣则是一块钱。

这个事情,我爸现在再讲起来,只觉得是一个有趣的经历,而我妈却觉得她跟着我爸吃这些苦,主要是因为我爸没本事。

其实,那时候,农村的条件都特别艰苦,农民普遍没有什么收入来源,每个人都是拿命、拿身体去换钱,谁给得起谁富贵,谁又负担得起谁的人生?

从小,我妈就向我们灌输对我爸的仇恨,要求我们与她站在同一条战线上,与我爸为敌。那时候,我甚至不敢对我爸表现出任何的关心,因为我担心自己这样做,我妈就不要我了。

我清晰地记得这么一个场景:我爸出去打工,几年没回家,有一年他终于回来了,提着行李包出现在村口。我很想念他,但不敢开口叫他“爹”,不敢与他亲近,担心会被我妈骂。

我妈似乎永远只看得到自己的辛苦,而看不到别人的苦楚,一旦她察觉到你没有和她一起痛苦,她就会千方百计把你也拉入她的情绪深渊。对待孩子们,她会手下留情一些,但我爸却是最直接承受她所有负面情绪的人。

我一直在想:为什么我妈那么“作天作地”,而我爸却一直哄着她、让着她、惯着她呢(虽然他怎么哄她、让她、惯她,她都不满足)?说到底,还是因为害怕失去家庭吧?

爷爷死得太早,奶奶不是个靠谱的妈,他五六岁开始就成为了家里的劳动力。幸福童年?温暖家庭?有爱的父母?对他而言根本不存在的。

骨子里,他害怕这个家庭散掉,害怕自己再次孤苦无依,所以,一而再、再而三地选择让步和妥协。他像是偷食的老鼠一样,在我妈情绪好的间隙,过一两天“捡”来的快乐人生,然后再承受漫长的被谩骂、指责和怨怼。

现在,我开始慢慢理解了我爸为什么年轻时不喜欢呆在家里,而是要跑去很远很远的地方打工(他最远去到了缅甸)。一来,他出去打工能挣到点钱,而我们也因为他背井离乡地辛劳,才有了上学的路费。二来,他可以远离我妈源源不断散发的负能量,过几天“偷着乐”的人生。

某天,我问我爸,有没有考虑过跟我妈离婚。

我爸是这样回答的:

“年轻时想过,但那时一方面是考虑你们,一方面是觉得你妈的娘家人都很好。后来,又考虑到你妈的娘家都没什么人了,担心她离了以后没地方去。现在,我们都老了,还离什么婚。再说了,真要是离了,她很容易受刺激。你妈这辈子也不容易,都忍一辈子了,也不在乎多忍她几年。再说了,我也有很多毛病,她也在努力忍我。老都老了,相互扶持着过吧。”

这一席话,听得我有些感动。

更让我感动的,是我女儿有天忽然问他:“外婆和我妈妈,你只能选一个的话,你更爱谁?”

我爸回答:“你外婆。”

女儿再问:“为什么?”

我爸回答:“因为没有你外婆就没有你妈妈。”

你看,我爸爸非常懂得夫妻关系大于亲子关系的道理,所以我忍不了我妈,但他能忍,而且一忍就是一辈子。

他能忍,一方面是因为他尽力追求大局,另一方面是因为他骨子里太过善良吧。

我爸年轻时吃那些苦头,未必全是为了我,但,他是我的至亲,想起他曾经吃过的苦头,我也会心酸。

父亲已经老了,而我似乎并没有完全成熟、长大。

我一向认为自己比父亲高瞻远瞩一些、有智有谋一些,可如果当初不是他让我站在他的肩膀上,不是他用尽全力把我托举到光明的地方去,我又怎么能成为今天的我?

他是有他的局限,但就冲小时候我们家那么穷,而他依然含辛茹苦地供我这个“迟早要嫁人的赔钱货”(村民语)读书,他的形象就比其他让孩子辍学回家帮着建房子的村民高出来两米八。

写这些文字的时候,我眼眶是湿润的。

我真心希望他有个身体健康、心情愉快的晚年。

既然他和我妈都觉得“不在宅基地的事情上争赢这口气就无法安心”,那我当然要尽力去追求他们心中的公义(以不过分损耗自己为限)。

我父母在农村被欺负了一辈子,农村这片土地从来没给过他们什么公义。过去那么多年,从来都是凶恶的人在村子里横行霸道,讲理的人寸步难行,他们也因此承受了太多的憋屈,所以才在老了以后,在“社会变好了”(他们认为的)以后,想要得到最后那一点能疗愈他们过去受过的创伤、能宽慰他们的心灵的公义。

以前,很多农民求助法律武器,但最后赢了官司也强制执行不下来。

我不知道这几年农村的状况好一点没有,是不是能通过法律途径追求到公义,但我现在就是这么打算的:既然无赖邻居不服村公所调解,我们就让镇司法所来。镇司法所若是调解不下来,就支持他们聘请律师上诉,判决下来以后就申请强制执行。

如果最后耗费一年多,还是要不到我父母想要的公义(比如,强制执行也执行不下去),而他们依然耿耿于怀、死不瞑目的话,那我们估计只能花钱请人强拆了(先礼后兵,这也是父母认可的解决方式)。

我不认同父母为这点小事耗费时间、精力的做法,因为我从来不愿意跟烂人烂事纠缠,但我愿意成全他们追求心中的公义。当然,要我跟他们一起花无数时间、精力在这事儿上死磕,我是绝对不愿意的。

针对我家的宅基地纠纷,一个网友有过这样一条留言:

圈地运动看似残酷,却是农业国向工业国转变的必经之路。按照中国的现在发展趋势,城市人口比重必定越来越大,留守在农村的人越来越没有竞争力,再过一代人,除了少数有条件建设新农村富起来的地方,中国大部分贫困农村必定被城市人占据,大农业、休闲旅游等城市经济在农村占主导。除了少数旅游景点,田园牧歌、自给自足的旧模式将彻底消失。羊羊的邻居,他们的子孙后代估计也不会稀罕多霸占的那边的宅基地。几十年后,邻居年纪大的去世,估计也没人再去争那点事,所以这次争地纠纷最主要看谁的命长!

想起“万里长城今犹在,不见当年秦始皇”那句诗,我就觉得父母更蠢萌了。

现在的我,只能无奈地摇摇头,像个慈祥的老母亲那样,对着他们挥挥我的胖手:折腾去吧,记得早点回家。

--end--

作者:晏凌羊,80后,新女性主义作者,中国作协会员,著有情感书《愿你有征途,也有退路》《我离婚了》等以及儿童绘本《妈妈家,爸爸家》。不写鸡汤,不贩卖成功学,不兜售婚恋技巧,有血有肉,有笑有泪,有爱有恨,有错有对,期待与您一起成长。微信公众号“晏凌羊”,欢迎关注~

上一篇:外媒关注中国海军南海及台海军演:有些人该当心了
下一篇:国家医疗局局长:绝不让医保基金成为新“唐僧肉”
您已顶!来,表个态~
×

推荐阅读

返回首页

热点资讯

精彩推荐

最新推荐

今晨外环5车追尾 有车骑上了水泥护墙
今晨外环5车追尾 有车骑上了水泥护墙
史上最励志绿茶婊,每一秒都是行走的春药
史上最励志绿茶婊,每一秒都是行走的春药
欧股主要股指涨跌互现 英国富时100指数微涨
欧股主要股指涨跌互现 英国富时100指数微涨
麻烦来了!首钢队换外援遇阻,莫里斯:不能穿北京队球衣打球了!
麻烦来了!首钢队换外援遇阻,莫里斯:不能穿北京队球衣打球了!
神叨酱塔罗占卜(2.4-2.10)12星座周运
神叨酱塔罗占卜(2.4-2.10)12星座周运
关于「个人所得税」APP安全下载的提示
关于「个人所得税」APP安全下载的提示
迪丽热巴韩国变“冷巴”,点对称泪痣化浓烈妆容酷到“生人勿近”
迪丽热巴韩国变“冷巴”,点对称泪痣化浓烈妆容酷到“生人勿近”
6架阿帕奇武直才配不到200枚地狱火导弹,9亿美元看来要打水漂
6架阿帕奇武直才配不到200枚地狱火导弹,9亿美元看来要打水漂
月入百万,让无数女孩心甘情愿花钱数亿,这个男人凭什么
月入百万,让无数女孩心甘情愿花钱数亿,这个男人凭什么
劳伦斯孙杨独揽2大奖 惠若琪最具人气女运动员
劳伦斯孙杨独揽2大奖 惠若琪最具人气女运动员

权所有Copyright (c) 2009-2019 copyright 爱园新闻网 All Rights Reserved